Enki est notre histoire: Chemin vers Ea

Toi qui veux gravir cette montagne,

il te faudra ténacité et courage,

maintes fois mise à l'épreuve.

Là - haut se tient Ea-Shiva,

Premier des Primordiaux,

Seigneur du feu céleste,

des profondeurs de l'être

et des Grands Mystères.

De prime abord tout semble sombre, mais l'on veut autre chose que cette tristesse, ce vide atroce... de cet vie sans sens, sans intensité. On cherche avec ses moyens ... partout et nul part à la fois ... Je sens, je sais que le monde ne tourne pas rond. Sans trop savoir comment ni pourquoi.

Mais comment sortir de cette situation ?

Quelque chose semble m'attirer, c'est un mystère à résoudre... Mon cœur sursaute, vibre, d'une façon indescriptible. Je découvre la Vérité, Ea, sa Satya et son combat millénaire ... toutes les merveilles dont on a été privé sadiquement, à la place ce monde pourris ! J'allume des bougies et le jour béni de mon engagement devant mon Père, si attendu, que les pleurs me saisissent dans les tréfonds. Il m'accorde de merveilleux Guides pour m'aider et m'accompagner.

S'ensuit des moments difficiles et dangereux car tous mes manques, vanité et orgueil, sortent au grand jour, mes entêtements aussi ... Oui, je connais la Vérité, mais je ne vois pas encore tout les poisons qui sommeillent encore en moi, toutes mes forces et dons encore ignorés. Bref, j'ignore presque tout de moi-même. Toutes les murailles factices que je me suis construite depuis des lustres, afin de ne plus ressentir cette peine lancinante, tombent lentement. Je ressens une révolte de fond, devant la lourde compréhension de cet immonde mensonge dans lequel nous sommes tous enchaînés.

Une colère sourde se lève,
sans trop savoir comment la gérer.

Je ne comprends pas vraiment ce que veux dire être protégée par les Dieux, et je me mets en danger, malheureusement, sans vraiment comprendre ce que je fais. Mais il y a des conséquences, que j'accepte ou pas ! J'incrimine les autres ou Ea pour ne pas assumer ... Je me sens abandonnée, seule et oubliée dans toute cette crasse, mais surtout je me sens pas assez digne d'un Être si merveilleux !

Un long moment où tout s'écroule ... où tout semble être des mirages vains ... rien ne trouve grâce à mes yeux ... mais quelle souffrance ... à me taper la tête contre les murs ... c'est ça la liberté ! souffrir ! être rejeté, par ce que l'on croyait être sa famille ... NON ... Je me sens perdue, comme si je naviguais sur une petites coquilles de noix dans l'eau d'un océan déchaîné, qui manque de se renverser et de sombrer à chaque vague, dans cette nuire noire d'une intensité inconnue. Une lutte interne tellement éreintante que je suis à bout de force ... Je veux me cacher, si profondément que personne ne pourra me voir ... je me sens si nul, si pleutre, un torrent de larmes se déverse derrière la porte d'une chambre à coucher. J'ai pourtant été mise en garde à maintes reprises, mais je n'ai pas voulu croire, je n'ai pas voulu entendre et faire l'effort. Maintenant je m'en mords les doigts, encore cette culpabilité qui devient ma triste compagne envahissante.

Mais où sont-ils ? Je ne les perçoit pas ...

Peu-être ne veulent-il plus de moi ?

Je fais le choix de vivre à l'écart, pour ne plus avoir de raison d'être éloigner de moi même, ce choix s'est imposé, car je ne peux pas me retrouver sainement, calmement sans être sorti sans cesse de cette quête profonde, à certains moments je souffre d'une telle solitude que j'évacue en pleurant bien souvent, un vide immense impossible à combler.

Mon regard se porte sur l'horizon.
Je vois ta demeure,
de là tu vois tous tes mondes,
tu peux apparaître partout où tu le souhaites,
nous gratifiant ainsi de tout tes bienfaits.
Viens à moi, Merveille, je t'en supplie.

Les fausses croyances, les interdits de la société, toutes ses chaînes se brisent les unes après les autres, sur une période qui semble interminable. Je comprends, que pour prendre cette voie, il faut être une guerrière, se confronter à ses manques, ses lâchetés, ses traumatismes, sans pitié avec un seul but guérir. C'est si dur parfois ... je retombe encore ...

Un découragement profond me saisie.

Cette ascension sans fin et tellement difficile... je suis découragée, trop longtemps même, mais je ne le comprends que trop tard. La culpabilité me serre la gorge. Et si je décide de prendre cette voix ... Que va-t-il donc m'arriver ? j'ai peur ... je m 'enferme alors dans l'immobilisme ... et comme ça c'est sur je ne ferais pas de faux pas ! les choses empirent... tout en lançant un regard plein de défiance et de colère. Mais qu'attends tu de moi, bon sang ! Qu'est ce que tu me trouves ? Vraiment, je ne te comprends pas ...

À des moments clés, je pense fièrement avoir dépasser un problème handicapant, orgueilleuse le petit nez en l'air, je baisse la garde ... Et évidemment aveuglée, c'est une retombée magistrale ... c'est difficile de se dire que l'on acquiert pas vraiment les choses ...

Je comprends dans un éclair, que j'ai toutes les cartes en main, pour me sortir de cette situation pathétique, rien d'insurmontable avec Ea à mes côtés. Je passe en revue toutes mes connaissances en quête d'une clé qui pourra m'aider. Les choses s'entrouvrent enfin, de la joie arrive dans ma vie, je me surprends à chantonner, de petit bonheur en petit bonheur, je veux aller de l'avant.

Plusieurs années déjà, et je ne les vois toujours pas et les ressens que trop peu, c'est décourageant vraiment, dans ce quotidien difficile. Je suis en colère, pourquoi je n'y arrive pas ? peu-être je n'y arriverais jamais ...

Ea et nos Guides, que trop longtemps j'imaginais si loin, soudain je comprends qu'ils sont là et l'ont toujours été, mais je n'écoutais pas ... La culpabilité me saisi de nouveau ... je ne me suis pas rendu compte ... je ne mérite pas des êtres aussi beau ... souvent il y a des moments ou je retombe dans un cercle vicieux et dans mes anciens travers, je ne m'en rends compte qu'une fois être tombées bien bas...

Rien de simple, pendant cet apprentissage.

Peu à peu, je commence à percevoir ce qu'est réellement et Véritable Amour, et quoi qu'il arrive Ea le plus grand des guérisseurs fera ce qui est nécessaire. Je fais des efforts quotidien, pour manifester dans ma vie cette guérison, Ea m'aideras avec les obstacles qu'il juge trop dur à franchir. Ea me feras comprendre ce qui est nécessaire pour avancer.

Tu illumines mon chemin.

Ta présence sacré est un baume,

ta chaleur me réchauffe et m'émeut.

J'avance, je m'illusionne, je tombe très profondément, je me déteste pour avoir été si naïve .... si manipulable .... un cercle vicieux duquel j'ai beaucoup de mal à m'extirper !

J'ai l'impression d'être une brindille,

qui menace de se casser.

Je me compare à d'autres, qui travaille tout comme moi, et je me trouve nul ... cette personne a de la chance, elle ressens bien les choses, ça à l'air de lui réussir. Je me sens jalouse s'en vraiment m'en rendre compte. Je vais faire comme lui, et au début j'ai l'impression que tout va bien, mais avec le temps la joie me quitte peu à peu , je ne comprends pas vraiment je fais plein d'effort pourtant ! J’essaie toujours pensant que c'est un mauvais moment a passer, mais forcée de constater que ça ne va pas mieux ... mais avec le temps je comprends que de se forcer à regarder le monde avec des yeux étranger, ne m'aide en rien à mieux me connaître, à mieux appréhender mon propre regard sur le monde. Je prends conscience que d'avoir vu cela me rendais jalouse, jalouse de ne pas avoir la même chose, ça me dégoûte cette jalousie mais je dois l'accepter pour mieux la comprendre et la combattre.

Chaque jour de nouvelle compréhension à ancrer dans mon quotidien, parfois cela fonctionne et à d'autre moment c'est beaucoup plus long et fastidieux, à grand renforts d'affirmation et des massages ciblés. Mais je sais, qu'au bout du compte, j'y arriverais !

Monter toujours plus haut, Ea est encore loin là-haut mais il nourrit mon cœur, écoute mon âme, son amour m'émeut et me porte. Il a toujours été là, ma loyauté lui est acquisse depuis longtemps. Je l'aime, Il m'aime, je suis à ses côtés. Rien ne pourras me détourner de lui ! Une réelle humilité naît pendant son parcours, car on réalise La grandeur d'Ea et toutes les connaissances qu'il y a encore à apprendre. Je mesure ma chance d'être à ses côtés, de bénéficier de son amour infini. Je me sens honorée.

Mais rien est encore gagner !

Tout reste à faire, c'est motivant et angoissant à la fois. Acquérir plus de connaissance et de discernement, car j'en manque encore cruellement. Savoir écouter et suivre son cœur est un challenge de tout les jours. Jamais à l’abri d'une erreur ou d'une inattention, avec des conséquences qui pourrait être dangereuse, le tout sans être paralysée par la peur ! Apprendre à s'arrêter au bon moment, je n'y arrive pas, je fais souvent du mal aux gens que j'aime. Mais je persévère.

Je comprends qu'avec Ea et mes guides, les changements apportent joie et sentiment de liberté. Je veux être sérieuse et je me rends compte que je veux aussi être heureuse et sourire au quotidien.

Toutes sortes de mauvaises pensées m'envahissent parfois, et pour ne pas sombrer dans la culpabilité et la douleur, j'attire à moi toute l'énergie Or possible, qui peu à peu m'entoure toute entière en me renforçe, jusqu'à retrouver mon calme. Et je recommence à chaque fois que cela est nécessaire. C'est fatiguant de lutter contre soi, et je me rends compte que mon pire ennemis est à l’intérieur de moi. C'est lutte interne qui se meut au fur et à mesure du temps en révélateur de mes fragilités, j'ai l'impression que je n'y arriverais jamais, mais le temps passe et je tiens, à ma grande surprise. Je me découvre de nouvelles forces, de nouvelles qualités totalement ignorées.

Une fierté juste, mais fragile naît petit à petit.

Je ne sais pas ce que je veux réellement, pour plus tard et ça m'angoisse. Est-ce que c'est normal ? de ne pas savoir et être fixé sur ce que l'on veut ? Je me dit que j'apprends à peine à me connaître, donc à savoir ce que je veux profondément, c'est un mystère ! Je me remets au dessin, retranscrire mon monde intérieur, sortir tout ce qui peut l'être. J'utilise la photo, l'écriture et la peinture pour montrer le monde à travers mes yeux. Cela m'aide et me fait du bien.

Je veux me rapprocher de Toi,

Je t'en pris, Merveille reste là, toujours en moi.

J'ai l'immense honneur de faire partie de tes enfants,

j'essaierais chaque jour de tout faire pour le rester !

J'ai entièrement confiance en Ea, moi je ne vois pas ... Lui Il voit et entends la Vie ! Même si c'est dur, et par moment je me retrouve dans des situations délicates, j'ai confiance en Lui quoi qu'il m'arrive. Il est important de voir comment je fais vivre ses valeurs, mes réactions bonnes ou mauvaise, connaître en évaluant au jour le jour mon avancement, sera-t-elle capable de défendre la Vie le moment venu? Sera-t-elle capable d'endosser ses responsabilités ? ou non ? et d'infinies questions que je ne peux même pas imager ...

Beaucoup d'autres péripéties m'attendent encore, de nouvelles découvertes, de nouvelles connaissances. Toujours vigilante, car je suis en apprentissage et tout reste encore à découvrir. Consciente que je suis en terrain ennemis sur cette terre, mais la Victoire nous attends au bout du chemin.

Ea, toujours Ea, rien est plus important qu' Ea à mes yeux. Les amours, les amitiés passent Ea-Enki-Shiva demeure à jamais. Le grand destructeur du mal, incorruptible, intensément libre et profondément bienveillant.